سألت نفسي تاني ليييييه ؟؟ هو انا ليه فتحت المدونة دي مع ان محدش بيقراها غيري .. يمكن عشان ألاقي شباك أصرخ منه بعد كتمان طويل هد كل مشاعري وصابها بالشيخوخة

شباك أشوف منه الشمس .. يمكن لأن حياتي مضلمة من زمان

شباك حد يشوفني فيه على حقيقتي إنسان بمشاعر والم ودموع وذكريات وأفراح تطل على استحياء ..لكن تقريبا واقفة في الشباك بس لسه مقفول وروحي وراه بتصرخ وقلبي لسه مسجون ورا سور كبير وحديد الشباك سايب علامة على ايدي من كتر مااتعلقت بيه والصدا بياكل فيه من دموعي...

مش عارفة الخوف اللي قاتلني دا على مين ولا من ايه ؟؟ .. على نفسي المهزومة ولا على البلد دي اللي عجزت وشابت م الأهوال اللي شافتها ولا من المستقبل  اللي مش باينله ملامح ولا من الصمت القاتل ولا من أني أموت وحيدة ولا من القبر اللي مستنيني مهما فرحت او حزنت ولا من ميزان الأعمال ..

يارب ارحمني في الدنيا والآخرة 

أنا ليه؟؟!!

النهارده يوم ميلادي قعدت افكر في التلاتين سنة اللي فاتوا وسألت نفسي هو انا ليه كده ؟؟!! كده ايه ؟!!..امممممممم .. يعني مثلا النشأة الصارمة خلتني متهاونش في أي غلط مهما كان تافه وسخيف .. وفي نفس الوقت برضو أقدر أحط نفسي مكان أي حد والتمس له العذر بالرغم من استنكار الناس لأفعاله

، أقدر أي أواجه أي سلطة سواء كان رئيس في العمل أو ضابط شرطة أو حتى مدير مدرسة مفتري زماااان ومع ذلك مقدرش أقول لحد : لأ ، وبسبب كده بحمل نفسي فوق طاقتي وكمان دموعي تغلبني في أي موقف بسيط ولو عتاب محبة أو طفل بيبكي .

. أقدر أعيش لوحدي وقدرت فعلا ـ لمدة طويييلة ـ ونفس الوقت بحب اللمة والدفا وبحن لكل اللي بحبهم ، أفرح اوي للناس وفرحتهم وبرضو أحزن جدا لنفسي وبعمق ..

 أحب احقق حلم لغيري مع ان أحلامي كلها مركونة ع الرف وعليها شبر تراب 

حاجة غريبة فعلا هو في حد كده ولا انا لوحدي ؟؟!! وياترى ليييه؟؟

ياااااااارب

سنة جديدة بدأت .. حبيت أتكلم .. لقيت الحروف عطلانة .. وتفكيري متلخبط ومشوش يمكن عشان كده بكتب بالعامية
لكل اللي عندهم أسباب تسعدهم : يارب دايما
واللي معندهمش يقفوا في الصف ويقولوا كلمة واحدة : يااااااارب 

طعم النسيان

قلت لنفسي إنني قد أوشكت ان أنساك فجابهني رغما عني طعم النسيان .. حقيقة لا أعرف لأنني لم أتذوقه من قبل .. هل يشبه طعم الشاي بالريحان الذي يحمل مع نكهته االخاصة طعم دهشتك وابتسامتك المتعجبة وحاجبيك المرفوعتين حين أخبرتك إنني أحب الشاي معطرا بالريحان الأخضر .. أم يشبه في مذاقه طعم برودة نوفمبر وبلوفرا صوفيا بنقوش تجريدية وهواءً تزفره لتدفئ أناملك الباردة في صباح باكر .. أم يشبه بيتا من الشعر الجاهلي تقرؤه مترنما بإعجاب وكل صوتك يرق ويتهدج وتلين ملامحك ..  أم يشبه جريدتك المطوية التي كنا نتسابق على استراق النظر فيها ..أم تلألؤ الدمع تحت جفنيك المتعبتين من تأثر .. أم يشبه يدك اليمنى التي تضعها فوق ضلوعك اليسرى محاولا وقف الألم الذي يصاحبك كلما تحركت أو قمت بمجهود .. أم يشبه نبراتك المترددة في حياء كلما جهر أحدهم ـ أو إحداهم ـ بجملة إعجاب صريحة أو مكناة .. أم يشبه خطواتك الواسعة مؤرجحا قبضتي يديك صافقا إحداهما بالأخرى كل حين .. أم يشبه ...؟؟ أم يشبه ......؟؟

هل ترى ما فعلت بنفسي ؟!.. محاولات التناسي استدعت كل تفاصيلك من الذاكرة بكل منمناتها المؤلمة المرعبة والشاخصة في عمق روحي

ترى هل سيأتي يوم أتذوق فيه طعم النسيان دون أن تصاحبه نكهة الأيام تلك .. هل .. 

ذكريات

الذكريات ككل النفائس لا تغلو وتبرز قيمتها إلا إذا طال بها الزمن .. فمن الذكريات مايشبه الجوهر كلما تقادم عهده تلألأ ، أو العقيق والفيروز ينضج ويتجمل كلما مر عليه الزمن .. ومنها مايشبه المخمل يختزن رائحة السنين ونعومتها ، أو المسك والعطور التي تتعتق وتنصقل بمرور الوقت ، وكلها مصونة في خزانة العقل وصندوق القلب الذي يحوطها بكل أشكال التكريم والعناية ... ما أقدم صندوقي المشحون بمزيج الجوهر والعطور ملفوفة في مخمل الحنين 

أرجوك .. لاتقترب إلى الحد الذي يمكنك من رؤية عيوبي .. 

أرجوك .. لاتبتعد إلى الحد الذي يمنعني من رؤية مميزاتك 

هل تستطيع أن تقف في المكان المناسب بالضبط ؟؟!!

هل تستطيع ؟؟!!

لا أظن أنه بإمكانك أو بإمكان أحد .. إذًا أرجوك لا تقتحم وحدتي 

ولا تطرق أبوابي .. ولا تتسلق أسواري 

وكن من فضلك طيفا نحلم به ولا نراه 

فأفضل الأشياء تأتينا في الأحلام

هرولات الروح

مرافئ دافئة يسبقها شتاء عاصف بينهما تهرول الروح ناثرة فضاء احلامها تحت شمس الرجاء .. يحل الصيف فياتي حارا لاهبا قابضا على الروح ساجنا إياها في ابدية عطش لا تنقضي .. في حين تواصل الروح هرولاتها بين المرافئ والمواسم يحين الخريف جليلا مهيبا مؤذنا بانقضاء عقوبة الهرولة واقتراب المرفأ الأخير وتستعد الروح لإلقاء المرساة ومواجهة البر ..
والوداع ياهرولات الروح